痛い、寂しい、つらい、嫌い、気持ち悪い、殺してほしい。
いつも寝る前に考える言葉。
気がつくと殺してって言っている。
別に命を絶ちたいわけじゃない。何も自殺したいとかそういうことじゃない。
でも殺してほしい、嫌な自分を抹殺したい。
あるべき自分と今の自分が離れすぎている。
享受したものに対して授与したものが少なすぎる。
幸せを幸せとわかっていない自分が憎い。
殺してほしい。今の自分はあるべき自分じゃない。殺してほしい。
あるべき姿になれなければ俺は借金を背負ったままだ。
心がくすんでいる、これだけ与えられているのに、淀みきっている。
吐きたい。
気持ち悪い。
自分を表す一言を選べと言われたら俺はたぶん「気持ち悪い」を選ぶと思う。
こんなに吐き気を催す人間いない。
嘘と偽り、怠惰で軟弱。主役でも悪役でもモブでもない。
存在が無い、あるけれど無い、矛盾という名の気持ち悪さ。
気持ち悪い。
こんな人間が何かを求めているというだけで気持ち悪い。
求められるわけがない。求めることが許されるのは与えているものだけ。
彼女は主人公だった。間違いなく世を救う一人だった。
輝いていた。いつも傷だらけだったけど、それも誇りに見えた。
美しかった。ただ美しかった。生き様がかっこよかった。
そんな綺麗な人に何故俺が近くにいるのだろう。
どこかに消えたほうがいいんじゃないか。去ったほうがいいんじゃないか。
でもそれも怖い。できれば近くにいたい。求めてしまう。
気持ち悪い。気持ち悪い人間なのに。
だから、付かず離れず、彼女の幸せを願うことを徹底する。したい。
そうであるべき、べきなのに。
女々しい。するべきことができない。
最悪だ。
いっそ本当に消えてしまえば締めとして恰好がつくのだろうか。
でも、もちろん、そんな勇気もない。
ごめんなさい。許してください。ごめんなさい。
